Reuchlin-Abi 2006 (http://www.xyz.de/wbb/index.php)
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Also wir ham keinen Frauenanteil von 70%, aber als wir das erste mal in WÜ waren hat gleich so einer zu uns gesagt: ...ach übrigens, Würzburg ist die Singlestadt Deutschlands...
Also falls irgendwer jemand Neuen sucht, komm nach Würzburg

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Apfelmus kann man nicht kauen.

Also ich hab auch nur n papierfetzen bekommen, allerdings ist der auch gleichzeitig nahverkehrs-fahrausweis..
und dem angebot kann ich mich nur anschließen, wenns mal einen nach erfurt verschlägt, einfach vorbei schauen und mal hallo sagen
schlafmöglichkeiten stets vorhanden!

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Backfisch wir lieben dich!

kann mir jemand sagen, was bei dieser studienverzeichnis-seite gruscheln bedeutet? trau mich nicht da einfach drauf zu klicken, am ende fliegt noch was in die luft

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des is bissl sinnlos find ich....da kannste ja andere leute gruschlen und die bekommen dann ne meldung, dass sie gegruschelt wurden....also alles in allem ziemlich schwachsinnig.....aber es fliegt wenigstens nix in die luft

schwachsinnige sachen sind doch toll?!
gruscheln= mischung ausy grüßen und kuscheln

aaaahhhhh! daher der name.....ok!

is aber echt ne cool sache...wär soch supi, wenn sich da alle eintragen würden

was isn eigentlich mit den ganzen c-und a-klässlern? die sieht man gar nicht mehr...

Na doch! Huhu ich bin doch ein a-Klässler!

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Apfelmus kann man nicht kauen.

sehr vorbildlich

aber so lucas, jaro (ok, der schaut als mal vorbei), franzi, vroni und co?

Zitat:

Original von Conny sehr vorbildlich aber so lucas, jaro (ok, der schaut als mal vorbei), franzi, vroni und co?

franzi und vicky studieren ja schon in mannheim und haben kein inet, lucas... keine ahnung was der macht, zumindest hupft er die ganze zeit im icq rum und bei der vroni hat ihr praktikum angefangen, die hat nicht mehr sooft zeit^^

ps.: ich bin auch ein a-klässler

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Ja,wobei man erwähnen muss, dass die Vicky auch mit Internet nicht besonders oft hier wär...

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Apfelmus kann man nicht kauen.

hey, bin doch da.... geb nur net zu allem meinen senf dazu

und im moment bin ich zivi bei der Volkshochschule Pforzeheim...

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Hey Hey Hey Hey Hey ( LASST DIE FINGER VON DER ANLAGE!!!!!!!)

Jo, ich meld mich auch im Studiverz an. Hab' grad eine Einladung von 'ner Freundin bekommen.
Ansonsten fühl ich mich halt sooo allein, weil alle irgendetwas machen und ich schon in 1,5 Wochen nach Passau gehe.
Baer Gott sei Dank muss ich noch die Bewerbung für die Studienstiftung schreiben. Da wird mir nicht allzu langweilig. Da habe ich mal wieder getrödelt.

Geronimo

PS: Andererseits kann ich Mos Artikel über Igel lesen. Das hält mich über Wasser. Danke, Mann!

Oh, hör mir bloß auf damit.

Gestern haben vier Leser angerufen und waren entsetzt, wie man sowas schreiben kann, und einer wollt die Zeitung abbestellen...die halbe Redaktion fands geil, die andere Hälfte war ähnlicher Meinung wie die Leser...

Und ich heiß jetz wahlweise "Igelficker" oder "Auflagenvernichter"...

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Netter Spitzname...da kannst dich ja direkt mit dem Freddy zusammentun...

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Apfelmus kann man nicht kauen.

mo kannst du den mal online stellen?

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Bitteschön...:

Angestachelt

Potenz ist wichtig. Der Mann muss können, immer und überall. Und am besten so lange wie möglich. Wer frühzeitig kommt, kann auch gleich wieder heimgehen. Der Mann will nichts hören von wegen „Das kann doch jedem mal passieren“. Ein vorzeitiger Samenerguss ist peinlich und inakzeptabel.
So dachte zumindest ein Serbe, der von vorzeitiger Ejakulation geplagt wurde. Kein Arzt, keine Therapie konnte ihm helfen. Und so wandte er sich an einen Medizinmann, der einen besonderen Rat für ihn hatte: Er solle Sex mit einem Igel haben. Das sei ein „todsicheres Mittel“, wurde ihm versichert.
Gesagt, getan. Von Erfolg allerdings keine Spur, der Versuch endete mit schweren Unterleibsverletzungen im Krankhaus. „Es ist uns gelungen, seinen Penis wieder zusammenzuflicken“, sagte ein Sprecher. Weiterhin hieß es, man habe in der Vergangenheit schon verschiedene Unfälle mit Igeln behandelt. Diese seien aber eher auf offensichtliche Unfälle zurückzuführen. Während normalerweise Verkehrsunfälle eher den Igel gefährden, hatte in diesem Fall der Mensch das Nachsehen. Der Igel hingegen erfreut sich bester Gesundheit.
„Das ist nicht gerade die Therapie, die ich empfehlen würde“, sagte ein Arzt nach Veröffentlichung des Falls. Geholfen hat sie allerdings: Nach eigener Aussage will der Serbe nie wieder Sex haben. Weder mit Menschen, noch mit Tieren. Und wer trotzdem einmal spitz auf einen Igel sein sollte, der sei gewarnt: Der Igel ist spitzer.

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der hat tatsächlich mit nem igel gepoppt?!? omg *loooool*

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Das stand ernsthaft in der PZ?

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Nur der FCB.

Ja.

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